את הסיבה האמיתית שיר אהבה נתקע בראש שלך

Posted on
מְחַבֵּר: Bobbie Johnson
תאריך הבריאה: 10 אַפּרִיל 2021
תאריך עדכון: 24 מרץ 2024
Anonim
יונתן ברק - "כפכפים רטובים" 2021 - ספיישל באורך מלא
וִידֵאוֹ: יונתן ברק - "כפכפים רטובים" 2021 - ספיישל באורך מלא

אם אתה יודע למה שיר אהבה מסוים ממשיך לשחק בראש שלך, אז המילים שלי לא ייראו כהלם עבורך. אבל למי שלא, אז אולי כדאי לשקול אפשרות ענקית זו:


אולי המוח שלך מקדיש את שיר האהבה למישהו.

רובנו היינו שם, נכון? לעתים קרובות הייתי מעד על שירי אהבה וחושב לעצמי בלב כבד, "השיר הזה יפה להפליא." והייתי מקשיב לשיר הזה במשך שבועות. אם לא הייתי שומע את זה, זה היה משחק בראשי, בדיוק כמו תופעה זו נקראת תסמונת השיר האחרון, רק זה בהחלט שיר אהבה וזה לא יכול להיות מספיק קליט מספיק. LSS יסתיים רק לאחר זמן שבו אני סוף סוף לשקף את המילים.

אז אני עושה אסוציאציות עמוקות במוח שלי.

אבל לאחרונה הבנתי שאם אתה מקדיש שיר למישהו שאתה אוהב, זה אפילו לא צריך להיות שיר אהבה כשלעצמו. אני חושב שכאשר אתה מאוהב, לרגשות שלך יש את היכולת להפוך כל שיר למשהו עמוק ומשמעותי ולובש.

וכן, בזמן האחרון הייתי מאוהב, עם מישהו אני מקווה שלא יגלה כי זה הכל עליו.

וכן, לאחרונה, אני מקשיב רק שיר אחד. תמיד חשבתי שזה רק המנגינה והיופי של זמן הסגירה של סמיסוניק, שמשכתי את הלב שלי, אבל אני חיברתי את כל זה וגיליתי שסבל שלי מה LSS הוא בגללו. השיר הזה נעשה בשבילי.

זה לא שיר רומנטי במיוחד. למעשה, כשאני חושב על זה, השיר פשוט מדבר על מפגש מרתק באנשים. הייתי נמשכת אל השיר בתחילה כי זה היה שיר פופולרי בקרב קבוצת החברים שלנו, אבל לא חשבתי שזה יהיה נשמע כמו שיר אהבה לי.


ללא שם: זמן הסגירה, אתה לא צריך ללכת הביתה, אבל אתה לא יכול להישאר כאן.

מה שמצחיק הוא שלמרות שאני מקשיבה לשעת הסגירה כשיר אהבה, היא בכלל לא אוהבת וחיבה; למעשה, זה נשמע עצוב וחריף. אבל לא לי. אני מרגישה רק רמז של עצב כשאני מקשיב לקו הזה, כי חלק גדול של זיכרונות פולש למוח שלי משאיר עקבות כבדים בכל מקום. אבל המחשבה על הזיכרונות האלה גורמת לי להרגיש קלילה, גורמת לי להרגיש כאילו הלב שלי עולה. השיר כולו הוא קצת מריר, אבל קראתי כל שורה שם וזה לגמרי מתאים לי אותו, ואת הדרך בה היינו אחד עם השני.

באמת חשבתי שאני פשוט אוהבת את השיר. עד שקראתי את המילים ומצאתי את עצמי זקופה.

השיר הזה סיפר את הסיפור שלנו.

עכשיו אני כאן עם הלב שלי מתכווץ, כאילו אני לא יכול לנשום שוב את הדרך שבה לא יכולתי לנשום אז, כי הבנתי רק דרך שיר שאני נופל עליו שוב כל הזמן הזה.

הודיתי בפני חבריי הטובים ביותר, והם לא היו מופתעים. הם ידעו כל הזמן. אני רק עיוור - עיוור כי לא רציתי להרוס את הדימוי של ההווה. רציתי שההווה יהיה הסיפור האמיתי שלנו, שבו היינו רק ידידים טובים עם שפה סודית שאף אחד לא הבין וחוש הומור מטופש, מעוות, שאנשים הרימו את הגבות. רציתי שזה יהיה נכון כי זה היה מסובך.


אבל שירי אהבה הם סיפורים משלך שאתה לא רוצה לספר, למרות שהם נכונים. הם סיפורים שאתם שומרים בלבכם, והם יכולים לרדוף אתכם במשך שבועות עד שתעברו אל ההבנה המשתנה של האהבה. זה עשוי להיות שיר האהבה הגרוע ביותר הידוע לאדם, אבל זה עדיין מדבר אליך, בשבילך. אתה תשנא שזה יכול לעשות את זה. אני שונא שזה יכול לעשות את זה. זמן הסגירה עדיין משחק בראשי עכשיו, אפילו כשאני מנסה כמיטב יכולתי לטהר את כל מחשבותי עליו.

אבל אולי שירי אהבה לא משחקים בלולאה בראש שלך רק כדי להגיד לך שאתה חושב על מישהו או נפילה למישהו. אולי הם גם דוחקים בך לגלות את רגשותיך האמיתיים. אולי הם דוחקים בך לקחת קפיצה ולהתוודות על אהבתך.

זו אפשרות ענקית. אז אני עושה קפיצת מדרגה.

זמן הסגירה, כל התחלה חדשה באה מסוף התחלה.


אז לאותו בחור בלתי אפשרי מבחינה רגשית בחיי עם חוש ההומור המוזר והעצה החכמה ביותר, אני מקדיש לך את זמן הסגירה, כי גם כשהלילות בבית הספר מסתיימים ואנחנו צריכים לחזור הביתה, אני עדיין רוצה להיות איתך . אני מתגעגע לטיולים ארוכים איתך באמצע הלילה, למרות שאני ממש שונא ללכת. אני מתגעגעת לזמנים שבהם זה היה רק ​​שנינו, כי אני רואה את הממשי שלך, ואתה מנשק אותי ומנשק אותי כאילו אני יותר מסתם הבחורה מהבר. אני מתגעגעת לנשיקות שקטות ונלהבות בגשם. אני אפילו מתגעגע אליך מדבר על לשעבר שלך כי אני נופל לך יותר כאשר אתה נפתח אלי ואני לא יכול להבין מדוע על כדור הארץ כך.

"כל התחלה חדשה באה מסוף התחלה אחר." תמיד רצנו זה אל זה כדי לנחם או לייעץ אחרי פרידה קשה. אבל איפה אתה עכשיו? זה רק השיר הזה לרגע אבל חלש להחדיר את הנוכחות שלך בחיים שלי עכשיו. אולי מצאת את ההתחלה החדשה שלך והגענו סוף סוף לסוף. ככה זה תמיד נראה לנו.

מה שמביא לי נחמה הוא שמערכת היחסים שלנו מאז ומתמיד היתה היחסים בין המיון לדחוף ולמשוך. יום אחד, אנחנו מתחברים ומתנהגים כאילו שום דבר לא קרה.

אני יודע מי אני רוצה לקחת אותי הביתה.

זה אתה. זה היה לפני כולם. אני תוהה אם אתה יודע את זה.

האם אתה חולק את ההרגשה הזאת של געגועים אינטנסיביים של להיות נפרדים זה מזה? כיום, רק כמה דברים מונעים מאיתנו להתפרק. אחד מהם הוא מוסיקה. ואתה הבאת את זה לתוך החיים שלי איכשהו, כאשר מילאת את החללים הריקים בחיי, וזה היה סוג של ריקנות כרונית שמילאת.

תמיד יהיה אדם אחד בחיים שלך שמגיע למלא את החללים בחייך על ידי הגלים וקרשנדוס של המוסיקה. אבל כמו כל שיר, הרגע מסתיים. זה נמוג, ולא משנה כמה פעמים אתה משחק שוב את השיר ואת rewind הרגעים האהובים עליך, רחוק, רחוק מן הסוף, זה לא ירגיש כמו בפעם הראשונה שאתה מקשיב לשיר.
אני עדיין זוכרת את הפעם הראשונה ש"זמן הסגירה" שיחק כשהיינו יחד. אז הוא היה רדום. יכולתי לראות כי הוא מפהק פעמים רבות. כשחבריו האחרים לא הקשיבו, שאלתי אותו בשקט אם הוא ישן. הוא אמר שכן, אז שאלתי אותו למה הוא עדיין כאן. ובלי היסוס ענה: "אני לא רוצה להשאיר אותך לבד איתם".

שום זיכרון אחר לא האזנתי לסגירת הזמן יכול להתגבר על כך בפעם הראשונה ששמעתי את השיר בזמן שהייתי איתו.

עם זאת, השיר תמיד יביא לי זיכרונות חזקים. זה תמיד יהיה לרדוף אותי כי זה מעורר את אהבתי למישהו, בדיוק כמו שירי אהבה לרדוף אחרים עד שהם משותקים בדמעות שברון לב. אני חושב שזה כבר משחק בראשי לזמן מה עכשיו, כי היקום רוצה להזכיר לי איפה אני שם את הלב שלי, כי זה לא היה איתי בזמן האחרון. או ליתר דיוק, היקום עייף ממני ורוצה שאעשה משהו בקשר למה שאני מרגישה כלפיו.כי זה מה שאמרו לי פעם: "היקום תמיד ינסה לדבר אתך". ולכן אני לא יכול שלא לחשוב ששירי אהבה הם הדרכים שבאמצעותן אנו מזכירים את עוצמת הרגשות שלנו למישהו. ואנחנו נזכרים כאשר הם משאירים את המילים שלהם להדהד באוזנינו במשך תקופה ממושכת של זמן עד שאנחנו נתפסים בהכרה שאנחנו מקובע וחולם בהקיץ על מישהו מסוים.

ואני מודה: ככל שאני מטשטש את המחשבות שלי עליו, את הזמן הסגור פחות משחק בראשי. זה דועך, בהדרגה, הנפח שלה גדל רך יותר רך, כמו שאני מסתדר עם התגלויות שלי.