החברה הראשונה שלי

Posted on
מְחַבֵּר: Louise Ward
תאריך הבריאה: 8 פברואר 2021
תאריך עדכון: 26 מרץ 2024
Anonim
החברה הראשונה שלי
וִידֵאוֹ: החברה הראשונה שלי

אני רוצה לצאת ולומר שפגעתי במישור המיני שלי. אני כבר peaked. במבט ראשון, נראה שמדובר בהתרברבות מהסוג הבוטה ביותר. שום דבר לא יכול להיות פחות מדויק. במקום לבחון את כמות האורגזמות המשביעות רצון שחוויתי בשנה האחרונה, בחנתי בחריפות את חורבות ההיסטוריה המינית שלי. זה טוב כמו שזה יגיע אי פעם, ועל שארית חיי הקצרים, אני נאלץ להסתכל אחורה על בני נוער שלי 20s בתערובת של תאוות נעורים וקנאה נרגזת. אני לכוד במעגל של תשואות פוחתות, בלי שום תקווה אלא לסגת פנימה.


זה רק טבעי נוסטלגי שעווה כאשר אתה מבין את השנים הטובות ביותר שלך מתגוררים מיקוד נוסף. מדי פעם אני חוזר אל היום המפואר כאשר אני מכה סוניק הקיפוד 2 בלי חבר לשחק כמו זנבות. אפילו הצמדתי פולרואיד מהאירוע שעליו הצמדתי לקיר ליד השירותים שלי. התקפי החרדה הגדולים ביותר שלי נוטים להתרחש בשירותים, והתמונה מזכירה לי שאני יכול לסדר כל הר בהתמדה ובכמויות גדולות של ד"ר פפר.

ישנם רגעים כהים רבים בהיסטוריה המינית שלי כדי להרהר. סבלתי מהפרעות איומות. היתה לי ילדה לעזוב אותי כי היא פחדה שאני אהיה הומו. עד היום אני מרגישה שאכזבתי אותה. טסה, אם אתה קורא את זה, ניסיתי. באמת ניסיתי להיות הומו. קניתי את הספר. עקבתי אחרי כל המדרגות. למדתי. יש לי את כל החליפות שלי נקי יבש. אפילו בחרתי בחור או שניים. כמו דיאטה אופנה, זה פשוט לא מקל.

הייתי גם קורבן של נערה שעצרה אותי במהלך יחסי מין כדי לומר לי שכל המבחן שלנו היה 'טעות' שהיא הצטערה ברגע שהתחלתי לחדור אליה. היא גם הוסיפה כי היא הצטערה שהיא עישנה סיר לפני שעשינו אהבה. נראה כי אין קץ לזלזול, ואף על פי כן אף אחת מהפריצות האלה אינה תואמת את זה שעברתי כשהייתי רק בן שלוש.


הנקבה הנדונה תישאר חסרת שם, שכן יש לי כבוד לאישה שהיא הפכה בסוף שנות ה -20 לחייה. בלי להיכנס לפרטים, אני יכולה לומר שהיא התבגרה לאישה בעלת קשר רוחני, נדיב ומכובדת. אף אחת מהמילים האלה לא היתה יכולה לתאר אותי, אם כי אני יכולה להעיד על כך שקראתי לאישה לא פעם אחת בשבוע האחרון.

אני חושב שאני קורא בפייסבוק שהיא עושה יוגה.אף פעם לא הצלחתי לדמיין את הגוף שלי ככה, אלא אם כן היה בקבוק שמפניה בקצה דלפק המטבח. אלוהים יברך אותה על כך שהיא באמת צודקת. אני, לעומת זאת, אני מתרפס, אנוכית, שקועה בהזיות של אשליה נרקיסיסטית, קלאסית, יומרנית ונוטה ללבוש פיג'מה של סופרמן בלי תחתונים בזמן שאני כותבת. מערכת היחסים המתקדמת הזאת שהיתה לי בגן היא בבירור אבן הרוזטה של ​​הנוירוזות שלי. הדיכוטומיה הפשוטה של ​​גורלותינו מדגימה אמת כואבת. הייתי מקוללת כדי להיות אומללה לפני שאוכל אפילו לאיית את המילה.

אם הייתי באמת אמיתית עם עצמי, הייתי מקבל את זה כי אין לי ברירה אלא לחזור על הבחורה הזאת. היה לה כל מה שצעיר יכול לרצות בבן זוג. בגיל שנתיים היא שיננה את כל האלפבית, בלי תנועות. די קרוב, כך נראה. באיזו תדירות אתם זקוקים לתנועות בגיל הגן? מבין כל הסערות בבלוק שלי, היו לה השיניים ביותר, אשר מגיע שימושי יותר מאשר לא. אחיזתה בצ'וסר סיפורי קנטרברי לא היתה אחידה, בכך שהיא היתה היחידה בגן שידע מי הוא צ'וסר. בקיצור, היא היתה חלום מתגשמת.


כדי שאוסיף קצת תהודה רגשית למלודרמה הזאת של טנסי ויליאמס מתעוררים לחיים, אני אתן שם בדוי לאובייקט הרצונות הילדותיים שלי. השם "ננסי" נראה כהלכה, כמו גרב צינור טרי מן המייבש. במובן מסוים, כך אני רוצה לזכור אותה: נוח, חם ולבן. מאוד לבן.

הוריה של ננסי העמידו פנים של סובלנות כלפי חיבתנו. הם לא היו נלהבים או מוכנים להכיר בצימוד בפומבי, אבל הם העבירו אותנו אל וממנו פעילויות שכונו כביכול כ"מועדים". מטבע הדברים, כללי היכרויות הסטנדרטיים לא חלו רק על ילדים מחיתולים. לא הייתי חייב לשלם, לא היה אימבטינג של קוקטיילים, תקופה ארוטית היה verboten. מה שהמופעים שלנו היו ננסי ואני דגימה לפחות 2 מתוך 31 הטעמים בבסקין רובינס, בעוד אביה נועץ בי מבט בתערובת של בוז ובלבול שמורים בדרך כלל לאותה תקופה בשיעורי ההיסטוריה של בית הספר התיכון כאשר אתה צריך להסתכל בתמונות של מחנות ריכוז נאציים. בשבילי, זה היה דכאו האישי שלי.

ככל שחלפו הימים והשבועות, הרגשתי כאילו אנחנו מתקרבים, למרות הגינוי הדומם של אביה. השיחות שלנו הופכות יותר ניואנסים. אנחנו יכולים לקפוץ מן הפרק האחרון של להתפורר רוק כל הדרך אל היתרונות והחסרונות של התיאוריה המרקסיסטית. באופן אירוני, שני הנושאים הללו חפיפו בדרך מפתיעה. ציפיתי לננסי שתעשה את הקפיצות ההגיוניות שבני זמנה יכלו לחלום עליה. לרוע המזל, בתקופה ההיא החלו הדברים להתמוסס. כשהרגשתי ששיחנו האינטלקטואלי נעשה מספק יותר, הקשר הרגשי שלנו נחתך. היא בילתה זמן רב יותר עם נער שאני אקרא לו "איאן." משפחתו של איאן היתה הרבה יותר עשירה משלי והיתה לה בריכה גדולה בחצר האחורית שלהם. כאשר מחליטים בין הבריכה לבין סופר Soaker, הבחירה ברורה. סופר Soaker יכול להחזיק רק הרבה מים, אדם יכול להחזיק רק אהבה כל כך הרבה. ננסי עזבה אותי, אמרה לי שהיא לא רוצה שאני אדבר איתה שוב ושאלתי לה את טדי רוספין בחזרה. היה לי את זה בסמכות טובה שהיא אף פעם לא השתמשה טדי Ruxpin ו היה פשוט לשים אותו בפינה כדי לאסוף אבק. קרוב לוודאי שבסופו של דבר היא הסתימה אקסטזי בסיפון הקלטת כשעברה לקולג', אבל זו רק השערות מצדי.

עבור ננסי, אני מניח שהניסיון שלנו הוא רק זיכרון רחוק. נראה שאין לה השפעות שליליות מהפרדתנו. אם כן, אני יכולה רק לקוות שהיא תקרא את זה ותודיע לי על הטעות שלי. המעבר מ חיזור קצר לפני 24 שנה צריך להיות פשוט. אני כאן כדי להודיע ​​לך שזה לא. הדילמה הגדולה בכל זה היא שחיזור אישה הופך להיות קשה יותר ככל שאתה מתבגר. זה לא מספיק כי יש לך כוח GI Joe גלגלים עותק של אלדין על VHS. עכשיו, אתה צריך עבודה טובה, דירה נחמדה, קבוצה של עקרונות מוסריים מתמדת חשבון בנק חיובי. בנוסף, הטראומה של ההטלה לילד שהוריו היו בבריכה לא מתאדה כמו טיפות גשם רבות. זה נהיה קשה, קרום, משאיר כתם צהוב עמום, כמו הדפיקות מליל של צימוד נלהב. אתה מנסה מים, אבקת כביסה, ריסוס n 'שטף, אקונומיקה, סודה המועדון שום דבר לא עובד. אתה גם לקנות סדינים חדשים או לקבל מראה מגעיל מאמא שלך כאשר היא באה לבקר בחג ההודיה. וחוץ מזה, עדיין זרקו אותך מרקסיסט בן שלוש.

בנקודה זו בחיי, אני מצפה שיזרקו אותי בפגישה. הייתי חסר-חן ביותר, הכי נדיב ויקר ביותר בשלוש. איזה סיכוי יש לי בגיל 27? אם כל האקסים שלי קוראים את זה, בבקשה למצוא אותי בפייסבוק ולעזור לי להתגבר על זה. ננסי, אם אתה קורא את זה, אנא סלח לי על מה שעשיתי לפני 24 שנים כדי לגרום לך לעזוב אותי. האם לא ליטפתי את השיער שלך מספיק? האם לא סיפרתי לך כמה יפה את? האם תפסת אותי אוכלת את הבורגרים שלי? רק תן לי מחילה מחטאי. אני אהיה אסיר תודה לנצח.


ליאוניד ממצ'נקוב