איך להיות

Posted on
מְחַבֵּר: Roger Morrison
תאריך הבריאה: 7 סֶפּטֶמבֶּר 2021
תאריך עדכון: 20 מרץ 2024
Anonim
איך להיות מקובלים  ?
וִידֵאוֹ: איך להיות מקובלים ?

תוֹכֶן

לפי מילון אורבני, טווי הוא שם תואר המשמש לתיאור דברים שהם "מתוקים, כמעט עד כדי כך מחליאים." ביקום שלי, טווי אינו מוגבל למפגשים עדינים עם דמויות אחרות, כולנו מודעים למאמץ שלנו להיראות חפים מפשע עד כדי כך שאנחנו כמעט אכילים. טווי אפילו לא יכול להיות מוזנח כמו ז 'אנר משפיע של מוזיקה. טווי הוא אישיות, קומפלקס פסיכולוגי, שלב מכונן במרקם ההתבגרות והבגרות המוקדמת. ובעוד אורח החיים זה מרמז מקבל על כמה ביקורת כמו אבא בן 30 נואשות revisiting הנוער שלו דרך בל ו סבסטיאן ויניל, זה ממש די מושך לנערות בתיכון כמוני. ואולי אם אתה בילה את העשרה שנים headbanging כדי Iron Maiden במקום להתנודד בשלווה הירכיים שלך לאלבום Pastels, תוכל לנצל את ההזדמנות הזאת כדי ללכוד את פלאי הסוכר של twee אחת ולתמיד.


1. לרכוב על אופניים.

2010 דודג Charger? אני לא חושב כך. הטיל את מפתחות המכונית של אבא הצדה ולהגן על הבחירה שלך לרכוב על אופניים קבועים עם רומנטיקה מושגים של להעריך את רוח הבוקר כי נשיקות הפנים שלך על גלישה דרך התנועה. זכור כי האופניים שלך הוא עדות שלך רומן האהבה הנצחי לך לשמור עם 'העיר'. ואם אתה עושה twee כראוי, תוכל לנצל את סל נצרים לשאת צנצנות של אפרסק אפרסק Snapple אל הפארק, לצד יצירות של ספרות שער כמו התפסן בשדה השיפון ו ארוחת צהריים עירומה. היי, כולנו חייבים להתחיל איפשהו.

2. להתנצל יותר מהנדרש.

בטעות מברשת את האצבעות שלך על רגל קורדרוי המכנסיים של עניין האהבה הפוטנציאלית שלך? יותר מדי סיבה לומר שאתה מצטער! כלל הזהב של להיות twee הוא מציג את הרגישות שלך באופן שמתרגם נחמדות. אוי, בקושי שמתי לב כי מרפק שלה התנגש שלי עם הנסיעה באותו מונית מבוטל דרך ויליאמסבורג, אבל היא התנצלה בכל מקרה! כמה מתוק!! אם כל החברים שלך באותה מידה טווי מצביע על כך שאתה לא צריך להתנצל כל כך הרבה, להתנצל שוב על כך overexerted הטבע האפולוגטי שלך. יש לקוות שהילד (שאותו תיארת באופן פרטי כ"נחמד" ביומן ששמרת מאז 1999) ישים לב לנהג שלך ויעניק לך את ההזדמנות לצחקק חרש לעברו בעוד המצח מקפיץ קלות זה את זה . תקרית קטנה זו צריכה לגרום לנק על השפתיים אם להורג כראוי.


3. לשבת על המדרכה בכל פעם שאתה נתקל רגש משמעותי.

לא להיות מבייש - למידה הלהקה האהובה עליך לא מגיע לעיר שלך במהלך הסיור שלהם ברחבי הארץ של אמריקה היא מושלם הזדמנות לשבת על המדרכה מול בית הוריך ולזרוק בכעס סלעים בכביש. אחרי הכל, זה אירוע קטין J מטאפורה למצבים רחבים יותר: את בת חמש-עשרה וחייבת לחיות בפרבר שמוזיקאים רלוונטיים בקושי מכירים בשלוש השנים הבאות. זה 26,297 שעות פנויות. אני שונאת אותך, אמא ואבא! למה החלטתם להזיז אותנו כאן? אני יודעת שאפילו לא נגעתי בצלחת הלזניה שלי, אלא משום שהישר מתחת לשכבה השלישית של גבינת ריקוטה הוא מנה גדולה של בשר בקר, אשר, הלו, אני לא יכולה אפילו לאכול עכשיו, כי אני צמחוני. למה אתה לא יכול פשוט להכיר ולהכבד את ההעדפות שלי? אני יוצא החוצה. לשבת על שפת המדרכה.

4. לדחוף את השיער מאחורי האוזניים.

תקראו לזה תרגיל עצבני או ניסיון לכבוש את עצמכם בעוד שתיקות מביכות ביניכם לבין עניין האהבה שלכם - האמת היא, דחיפת השיער מאחורי האוזניים גורמת לכם להיראות מודעים לעצמכם והמודעות העצמית חמודה למדי. אף אחד לא מסתכל על אדם יהיר וחושב "אני רק רוצה לסחוט אותם לחתיכות תוך האכלה להם גבינה דנית והאזנה טייגר מלכודת." אבל הסיכויים של מחשבה זו צצים בראשו של מישהו על מבטו גל כחול עיניים לובשת מרי ג'ינס ודובון אירוני לכן זה יגרום לכאבי להיות טהורים באלבום העצמי של הלב על ויניל להעיף את עצמו על הרשומה. בייחוד אם היא מביטה סביב בחדר בהבעת פנים ביישנית ונוגעת בדאגה לרגליה.


5. לטפח את חוסר הביטחון שלך.

האם אתה שונא את עצמך על שתמיד נכנעת להצעות של אנשים אחרים כאשר הם לא האינטרס שלך אבל אתה רך מדי מדבר לעמוד על עצמך? זה הרעיון! יהיה לך זמן כאשר אתה בן עשרים לגדל עמוד שדרה. חוסר ביטחון הם המרכיב הראשון של שיפור עצמי. צריך להיות מסוגל לזהות את החולשות שלך כדי להפוך את המאמץ להיות אדם טוב יותר. וכשאתה מכורבל בסוודר האהוב עליך בהפסקת השחר, חופן ספל תה צ'אי בידיים הקטנות שלך, זה כל מה שעולה על דעתך. להיות אדם טוב יותר. קדימה, תעמוד על קצה הגג של אחותך הגדולה במתחם דירות של בושוויק וצעק אותו על המכוניות החולפות שמתחתיך. זה יהיה הרגע הכי שיטתי שלך בחודשים, ובעוד זה לא ממש לפתור את הבעיות שלך, זה שווה לכתוב על כל הדוא"ל קטן לחבר שלך למרחקים ארוכים מניו ג'רזי.

6. ללבוש נקודות פולקה.

אני יודע יש לך תוכניות לבקר את החנות יד שנייה ביום רביעי אחרי בית הספר וזה הזדמנות מושלמת לקנות שמלת פולקה כחולה עם צווארון פיטר פן שנהב. בואי, אתה לא רוצה להיראות יותר מדי קלישאה? אני יודע כי בחלק האחורי של המוח שלך אתה כבר דמיינתי את עצמך לובש משהו כמו זה של פריק פולק DIY להראות ביום שישי. בכל מקרה, זה יותר טוב ללבוש את החולצה Beat Hapening עם ג 'ינס רזה שחור בפעם שבעים וחמש. בואי ניקח אותך לתוך גרביים לבנים ולוחצים בזמן שאנחנו על זה.

7. הפוך את ההתקדמות פיזית מעורפל כלפי עניין האהבה שלך.

סקס ו twee לא מתאם טוב מאוד. זו הסיבה שאנשים הם twee לא לקיים יחסי מין. הם עושים אהבה." ואם זה קצת יותר מדי 1975 לטעמך, אתה יכול להשתמש בלשון נקייה אחרת, כמו "גופים נוגעים ללב עד ששם [עניין של אהבה] משמיע רעש". לעולם אל תקרא אורגזמה לאורגזמה. זה רעש. וגם מכה היא אף פעם לא מכה. זה נוגע בפין עם הפה שלך. אתה בטח תוהה איך אתה יכול בסופו של דבר במצב מיני עם עוד אדם twee מלכתחילה. התשובה היא פשוטה; התקדמויות פיזיות מעורפלות. פאט עניין האהבה שלך של הראש כאשר הם אומרים משהו שאתה מסכים. מחייכים את החלק התחתון של הסנטר ולוחשים ארבע אותיות כמו "רכות", "נחמדות" ו"פנים ". שכבו על הרצפה והקשבתי ל -1979 על ידי" המפלצות המתנפצות "ועשו פרשנות לא רלוונטית לבעלי חיים ביער לפני שיצאו החוצה. המתן עד שהשיר יסתיים לפני שעבר למיטה.

8. יש אינטרסים ספציפיים מאוד, כמו 1970s אנימציה יפנית או אדריכלות מודרנית 21רחוב הספרות המערבית המערבית.

הדרך הטובה ביותר להיראות מסקרנת היא לגייס עניין בנושאים שכמעט אף אחד לא יודע עליהם. אתה תמיד יש יתרון בשיחות כי מעט מתייחסים הנושא שלך du jour, וזה נותן לאנשים את הרושם כי אתה מבלה זמן רב יותר בחדר שלך לקרוא ספרים מאשר לצלם לימוזינה למתוח על הלילה לנשף כדי להוסיף את 2011 תמונה דיגיטלית אוסף פייסבוק. נושאים מתאימים כוללים תקני יופי המשתקפים באמצעות חרטומים מצריים עתיקים, אג'נדות פוליטיות נרחבות המתבטאות בתנועת הסרט נואר הצרפתי, ותפיסות מוטעות שכיחות הקשורות לגוף האנושי.

9. לצלם תמונות פולרואיד.

האם האופן שבו האור פוגע בבניין הרחוק הזה לא נראה טרגי ונפלא כל כך מזווית חלון חדר השינה שלך? כן כן, זה משהו כמו חמישה דולר תמונה עכשיו את הסרט של המצלמה שלך הקרקע הוא מתוך ייצור די קשה לרכוש, אבל זה צל תעשייתי לשחק הוא לא משהו שאתה בא על בסיס יומי! לעניות דעתי, תמונה פולארוידית של זה תלך באופן מושלם ליד תהילת הבוקר הלחוצה בקולאז 'שלך לשיעור אמנות התקופה הרביעית. האם אני אומר תהילת הבוקר? אני מצטערת, את יודעת שהתכוונתי לחמנית. אחרי הכל, זה הצמח האהוב עליך, במיוחד מאז סיימת לקרוא "חמניות סוטרה" על ידי אלן גינסברג בספרייה הציבורית אחרי בית הספר. זוכר את היום? ילד לובש גולף גולף אמרלד חייך אליך במהלך תקופת ארוחת הצהריים כפי שהקשיב ברזל ויין על הדור הראשון שלך iPod השנה הראשונה. אלה היו הימים. מהר, לקבל את המצלמה שלך - הצללים הם דוהה!

10. לבזבז שעות יצירת קלטת מעורבת עבור מישהו מיוחד. ושם אותו על קלטת.

רשימת השמעה של iTunes? ללא שם: כמה מחריד ללא רומנטיקה! אני יודע שזה לקח לך רק חמש עשרה שניות כדי לגרור ולשחרר שירים מ 25 שלך שיחק ביותר לתוך tralist אישית כביכול שלי. אם אתה מנסה להיות twee או לפחות מנסה לנצח את הלב של הטוס שלך למחוץ, המטרה קצת יותר גבוה עם משהו קצת יותר מקורי. כל אדם טוויטר אותנטי בעל ווקמן, ולכן אתה לא צריך שום בעיה עם הגדרת "פסקול לנשמה שלך" סליל מגנטי של קלטת. התקשר תקליטור מעורב משהו מסוים, כמו "תרופה עבור אנגסט", מה שהופך את עניין האהבה שלך מאמין שאתה מנסה לעזור להם להתגבר על כמה מערבולת רגשית הבסיסית, אם כי למעשה אתה פשוט מנסה להרשים אותם דרך רשימה ארוכה של אמנים איקוניים כמו Talulah גוש ו Tullycraft. אם יצליח, הנמען יעביר לך פתק בכתב יד על החוויות שלהם להקשיב המסלול מספר 9 תוך צפייה זוג בגיל העמידה ללכת Chihuahuas התאום שלהם בוושינגטון סקוור פארק. איך הם מתייחסים תצפית זו אל האבדון הקיומי הממשמש ובא שלהם הוא ספציפי לחלוטין לאדם, אבל לא משנה מה, זה צריך לגרום לך להרגיש כאילו עשית משהו נכון. כי המסלול מספר 9 פשוט קורה להיות השיר שהקשבת במהלך השנה האחרונה שלך בבית הספר התיכון כאשר הדיכאון העצמי המושרה שלך הגיע לשיא ואתה נחשב במעורפל לקחת אוטובוס גרייהאונד לניו מקסיקו כדי להימלט התקפה מדכאת של בגרות.


תמונה - אני ואתה וכל אחד שאנחנו מכירים