להתבגר איתי, הטוב ביותר הוא עדיין לבוא

Posted on
מְחַבֵּר: Judy Howell
תאריך הבריאה: 26 יולי 2021
תאריך עדכון: 22 מרץ 2024
Anonim
שון גיטלמן בואי לסרט קליפ Sean Gitelman
וִידֵאוֹ: שון גיטלמן בואי לסרט קליפ Sean Gitelman

שיחות אחרונות, קריאה והתבוננות פנימית גרמו לי להגיע למסקנה הפתוחה (אוקסימורון?) שאני עשוי להיות מינית.


אני רוצה להבהיר כי אין זה אומר שאני אנטי סקס או אנטי פיזית חיבה. "מסקנה פתוחה" זו היא תוצאה של הבחנה שנעשתה במוחי בין מין לרומנטיקה או שאני מניחה שאהבה. אולי אני כבר קורא יותר מדי שרלוק / ג 'ון אפי אפיפיק fanfiction, או לא שקרלוק שרלוק fanfiction אבל השותפות של שני האנשים האלה, שנכתב והראה לי בצורה לגמרי לא מינית התחיל לי לחשוב.

קודם כל, אני לא יודע שנהניתי לעשות סקס. רוב הזמן אני מרגיש מאוד מביך ולא נוח. זה יכול להיות בגלל חוסר ביטחון עם הגוף שלי, חוסר אמון במעשים שאני מבצע או מה לא, אבל (ואני לא רוצה להיכנס לפרטים יותר מדי כאן) גם כאשר אני לא ממש צריך לעשות כל דבר, לא הרגשתי טוב. ההנאה שקראתי ושמעתי עליה היא לא שם. האם זה בגלל שאני לא עושה את זה עם 'האדם הנכון' או שאני עושה משהו לא בסדר או שיש משהו לא בסדר איתי?

השתקפות נוספת בעניין זה באמצעות שיחה על טעמים מיניים והעדפות הובילה אותי להבדיל בין מה שנותן לי הנאה. מנשק, נוגע, מחבק, מתכרבל. אבל אף אחד מהפעילויות הבשריות לא קשור למשהו מעבר לבסיס הראשון.

אולי אני מעל מנתח (יש לי נטייה לעשות את זה) אבל זה נראה לי כמו תוצאה של המפגשים הראשונים שלי עם סקס. הם היו, לא מזל ולא אידיאלי. סקס נכנס לחיי כמו פעילות מחוץ לבית, שהורים מכריחים אותך להשתתף בהם. האנלוגיה אינה מושלמת, אבל היתה חובה מסוימת שחשתי כלפי זה. התקשר לזה ניסויים בקולג 'או לחץ חברתי או מה שאתה רוצה אבל אני אומר שלמרות המאמצים שלי להכחיש את זה, זה לא היה על הבחירה שלי, ואם הייתי יכול הייתי לבטל את המפגשים הראשונים האלה.


שנית, יש מקרים שבהם זה לא רק שאני לא נהנה ממין, אבל במקום שבו אני נרתעת באופן פעיל. אם אני באמת מתחיל לחשוב על זה, זה כל כך וולגרי, גולמי ולא מושך. בסדר, להאשים את הוליווד או אנימה או טלוויזיה להטיית התפיסות שלי על יופי וממדים או מה שלא יהיה, אבל בעוד גופים אנושיים עירומים מעניינים לצפות וללמוד, הם לא יפים, לא אטרקטיבי לי. הם, לעומת זאת, מביכים. זה לא אומר שאני לא אוהב להסתכל עליהם; חוסר הנוחות שלהם והייחודיות של כל גוף מסקרנים אותי ואני מעריך את זה, אבל זה לא, כפי שאפשר לצפות בדרך כלל,'דלק' או מושך. אנשים נראים טוב יותר לבוש. הדרך בד יכול לתלות על הגוף של האדם הוא הרבה יותר אטרקטיבי לי מאשר שלהם שישה Pack או חשוף שדיים או מה שלא יהיה.

(אם כי אם היה צריך להיות חלק של הגוף העירום אני מוצא מושך ואת הפניה על הגב של גבר להבי הכתף.)

מלבד דבר הגוף העירום, יש משהו פרימיטיבי כל כך במין שהוא גס. אמנם, כן, המטרה של עיסוק במין היא הרבייה או נכון יותר אם היינו חיים לפני כמה מאות שנים. העובדה היא, המטרה העיקרית של המין כיום היא הנאה. ואם אני לא מקבל הנאה ממנו, וגם אני לא מנסה לשכפל, סקס הופך להיות כמעט חסר טעם לשמור על השותף שלי.


שלישית, אחרי שאמרתי את כל זה אם כי לא אומר שאני לא מחפש שותף, או מערכת יחסים. הבעיה שלי עם סקס היא שזה נראה חסר משמעות, במיוחד אם זה בא בצורה של חיבור מזדמנים. מנקודת המבט שלי את העובדה כי חיבורים נפוצים כל כך וכולם מקיים סקס מזדמן עושה סקס פחות אינטימי, פחות משמעותי. רק לנשק, רק מחבק, רק לגעת קלה ופעילויות אחרות הנ"ל הרבה יותר חזק לי במונחים של העברת חיבה. יחסית לפעילויות האלה, נראה שהמין נראה רהוט מדי. הדרך הטובה ביותר שאני יכול לחשוב על להביע את זה היא כי אני לא מעוניין במין אלא ברומנטיקה.

למרות שאין לדעת מהי אהבה, איך להגדיר את זה, אני מאמין שזה מה שאני רודף. החוויות הקודמות שלי עם סקס יצאו ממה שאני רואה עכשיו כהגדרת פגום של אהבה. אהבה היא לא מה שאתה מרגיש עבור החברים שלך עם בונוס נוסף של משיכה מינית. אולי זה מה שזה עבור אנשים מסוימים, אבל אני חושב אהבה חייבת להתעלות משיכה מינית. אני מזהה את זה עלול להיות לחשוב לקוי, מושפע הרבה יותר מדי כתוב היטב שרלוק מינית / ישר ג 'ון fics. זה יכול להיות גם בגלל שזה כבר זמן מה (מאז?) מאז פרידה עם החבר לשעבר שלי לפני שנה.

אני אשנה. קורא לעצמי עצמי, אולי, זינק את האקדח. בהתחשב בהצהרות לעיל אני יכול להיות מיניות אבל אני לא חושב שזה מכריע. המסקנה האמיתית צריכה להיות (סגורה לא פתוחה!) שאני לא אוהד של סקס מזדמן, סקס זה לא אומר שום דבר. זה לא רק לא גורם לי להרגיש טוב מבחינה גופנית, אבל אני מרגיש כמו צואה רגשית אחר כך, כאילו בגדתי בגופי או במוחי, מוכר את עצמי כמו זונה על כל הנאה פיזית שולי אני מקבל. אני רוצה את המחויבות, את השקט ואת הנוחות של לאהוב ולהיות מאוהב. אהבה רומנטית טובה, אהבה אפלטונית גם טובה. זה לא המין שאני מחפש אם זה ההבדל הבסיסי בין השניים.

תקרא לזה מה שאתה רוצה, מרירות על הסינגלדום שלי, על גילוי עצמי או על הרומנטיקה חסרת התקווה, אבל אני באמת מעדיפה שמישהו יחזיק לי את היד מאשר לשכב איתי. אני רוצה לעקצץ את זה כאשר נגעתי ואת החיוכים אני לא יכול לעזור מזחילה על הפנים שלי, לדעת שאם אני מושיט יד אני לא יידחו או יישארו ספק תוהה.

Vieillissons אנסמבל. Le miilleur reste à venir - להזדקן איתי, הטוב ביותר הוא עדיין לבוא.


תמונה - ליז פואג '