להיות ילדה שמנה בתאילנד

Posted on
מְחַבֵּר: Randy Alexander
תאריך הבריאה: 23 אַפּרִיל 2021
תאריך עדכון: 24 מרץ 2024
Anonim
האישה שרוצה להיות הכי שמנה בעולם!!! סיפור אמיתי
וִידֵאוֹ: האישה שרוצה להיות הכי שמנה בעולם!!! סיפור אמיתי

תוֹכֶן



זה לא קל להיות בגודל מערבי במקצת בעולם אסיה.

לא מאמין לי? נסה להיות 5, 10, 15, 20 ק"ג עודף משקל ואז זה ברור. לאחר שהתגוררתי בתאילנד במשך יותר מ -19 חודשים, אני מבטיח, כי המציאות סטר לי באופן קבוע בפנים.

למה?

כי אני 30 ק"ג עודף משקל. לפי הסטנדרטים האמריקאיים, אני נופל לקטגוריה של פלוס. הנה, אני נופל לתוך הקטגוריה של 2XL. כן, אני ילדה שמנה בתאילנד.

"אוי, למה אתה כל כך פום פוי? "שואלים אותי אנשים. זרים. חברים. קרא לזה איך שתרצה.

פום פוי.

חשבתי שאחת המילים הראשונות שאוכל ללמוד בתאילנד תהיה איך לשאול את שמו של מישהו, או איך לבקש הנחיות. אבל לא. אחת המילים הראשונות שאני לומדת מלבד "שיכור" היא pom pui או "שומן".

וזה מפני שכולם שואלים אותי למה אני שמנה. או אומר לי שאני שמן. או שאני אומרסואיאו יפה בתאילנד, ואחריופום פוי.

שמן ויפה. עכשיו, זו מחמאה נחמדה. תודה רבה לך.

בפעם הראשונה שמישהו אמר לי את המילים האלה, הייתי המומה.

שלא כמו בתרבויות המערב, המשקל כאן הוא לא אחד מאותם דברים דוממים. זה דבר פנים אל פנים. אנשים עושים פה משהו שיגרום לי לבכות אם מישהו מערבי אומר שזה פשוט מתגלגל מהגב שלי. או, הם מנסים להתגלגל מהגב שלי.


לאחר זמן מה, אלה "אתה שמן" הערות להתחיל לגבות.

רזה הוא בכל מקום בתאילנד. אם אתה מעל שמונה גודל (ואני חושב שאני די סלחני כשאני אומר את זה), אתה לא תוכל למצוא בגדים חמודים. אני בגודל 10 או 12 (תלוי ביום), כן, קניות בחנויות הכלב משאיר אותי מרגיש מובס כשאני מסתכל על זוג מכנסיים כי אפילו לא יכול להתאים את הזרוע דרך הרגל, שלא לדבר על התחת.

המקום היחיד שאני יכול לקנות הוא טסקו לוטוס, ואז זה בגדים כי הוא כמו אוהל יותר מכל דבר חמוד טופס מתאים.

אני תמיד נלחם עם עודף משקל, וכאן בצ 'יאנג מאי, זה תזכורת מתמדת של קרבות אלה.


היה פעם פעם שהצלחתי לסמם את הגוף שלי מספיק כדי להתכווץ עד לגודל ארבע. זה היה כמעט לפני עשור ולאס וגאס - עיר שבה נראה יכול להיות כוח מניע בהצלחה. לא הייתי טיפש. להיות פובליציסט ותמיד צריך להיראות טוב גרם לי לחשוב הרבה על הקילוגרמים הנוספים שלי. הנה אני, מתחיל חיים חדשים וגאס (!) אבל slugging לאורך המשקל של ילד צעיר קשור לגוף שלי.

אז עשיתי מה שחשבתי שאני צריך לעשות. עבדתי עם רופא מפוקפק שעשיתי יחסי ציבור עבור ("זה יבלבל את דעתך כמה שמנה אתה!") ולקח קוקטייל חזק של כדורי דיאטה יריות, ושמט 50 פאונד בערך שמונה חודשים. כמה חברים התייחסו אלי כאל "הנשים המכווצות לא ייאמן" ועם תערובת של גלולות שזרמו דרך הוורידים שלי, באמת הייתי.


כמובן, ירידה במשקל המושרה כימית היו השלכות פיזיות. לבי רץ. הראייה שלי מטושטשת. לא יכולתי לאכול יותר מכמה נגיסות אוכל. אבל לכל הרוחות, הייתי רזה. הייתי פופולרי. היו לי אנשים סביבי. היו לי חיוכים מאושרים של נשים שראו את "לפני" ואת "אחרי" והיו גאים.

אבל היו לי גם השלכות נפשיות. היה לי את הסוד הקטן שלי. ידעתי שברגע שאפסיק לקחת אותם, הייתי פורצת בחזרה. הייתי מאבד את תשומת הלב של המין השני. אני אצטרך להידחק בחזרה לתוך הבגדים ה"שמנים" שלי.


בסופו של דבר, אני לא לעצור את הכדורים ואני באמת להשיג את המשקל בחזרה.

כמה שנים מאוחר יותר, החלטתי שאני הולך על ירידה במשקל בדרך הבריאה - אני אסתדר. שוב ירד המשקל, אבל אחר-כך נעשיתי מדוכדך מהחיים שחייתי. עם ירידה במשקל, אתה גם או שאתה בחוץ, ואני נפלתי. קשה. הייתי אוכלת את פאפא ג'ון, מקדונלדס, ביצים של קדבורי. מה שיכולתי להכניס לגוף שלי, כי למרות שלא היה לי שליטה על איך הרגשתי, הייתי יכול לשלוט על מה שאכלתי.

עלייה במשקל קיו.

זה קרה במחזורים במשך שנים, והקיף שתי ערים אמריקאיות, נסיעה של שבעה חודשים לאירופה, וחזרה לאמריקה ... ובסופו של דבר נהפכה לתאילנד.

כשעברתי לתאילנד, הייתי הכי כבד שהייתי אי פעם. עמדתי מול המראה בחדרי, מביט בעצמי עירום ... הייתי פורץ בבכי.

אני. לכן. שמן.

מחשבות היו מתרוצצות במוחי. לעולם לא אמצא מישהו שינשק אותי שוב. לעולם לא אמצא אדם שישכב איתו שוב. לעולם לא אמצא מישהו שיאהב אותי.

החלק הגרוע ביותר על החיים בתאילנד להיות עודף משקל הוא חי בתאילנד להיות אישה מערבית. הסיכויים למצוא אדם כמעט אפס.

תמיד פעלתי מתוך אמונה שהיופי נמצא בכל מקום ... שלא הייתי צריכה להיות רזה להתאהב או שמישהו יתאהב בי. כי אף אחד לא צריך להיות כל מי שהם לא ... כמו אנשים, כולנו נהדרים, אם רזה, שמן, קצר, גבוה, וכו 'אני כבר מתוארכים גברים שלא הייתי בהתחלה נמשך, אבל כמו שאני צריך לדעת אותם, הם הפכו את האנשים החמים ביותר בעולם.

אטרקציה חשובה, כן. אבל יש גם דברים אחרים. ואני תמיד החזקתי את האמונה שאנשים יאהבו אותי פשוט בשבילי. על הלב שלי. לדעתי. על התשוקה שלי. לא מפני שאני או לא גודל ארבע.

אני מניח שאני לא כולם.

הקילוגרמים החלו לרדת. שינוי מוחלט בתזונה (חיתוך בשר) - יחד עם חום מחניק ומזיעה במשקל שלי מדי יום - ירד בסולם של כ -20 קילו. אבל זה לא משנה. אנשים ראו אותי אותו הדבר.פום פוי.

ועד מהרה, זה הפך להיות רק חלק מהחיים שלי. כולם מעירים (ואני מתכוון לכולם - זרים, חברים, אנשים שאני רואה כל יום ויכולים להחליף רק פיסות שבורות של תאילנדי או אנגלי שבור), גם אם ההערות שלהם לא התבקשו או קיבלו את פני.

אין לי מושג למה מישהו חושב שזה בסדר לספר למישהו שהם יהיו כל כך הרבה יותר יפה / טוב יותר / וכו '. אם הם לא היו שמנים.

למה זה בסדר למישהו לתת למישהו את דעתם על מה שעושה אותם "לא ראוי" להיות נאהב? ומאז מתי משקל הופך את הגורם החשוב ביותר בכל חלק של החיים?

אני יודע שאנשים כאן לא אומר שזה לגרום לכאב. זה גם לא עניין גדול מאז קורא מישהו "שומן" הוא נורמלי, או שהם אומרים לי כי הם חושבים שזה יכול לעזור לי להיות יותר טוב לי. אבל זה לא אומר שזה פשוט מתגלגל מהגב שלי. זה לא אומר שזה לא משפיע על ההערכה העצמית שלי. או איך שאני מרגישה כלפי עצמי.


היום התרגלתי להיות "שמנה" למרות שמשקלי ממשיך לרדת. גברים כאן עדיין לא מסתכלים עלי. ו, אני עדיין נשפטים כמו לאדם אני מבוסס על גודל הבגדים שלי.

האם זה מייאש? כן. האם זה מביס? כן. האם זה החיים? לצערי, כל עוד אני חי כאן, זה. אין כמות של ירידה במשקל ... אין כמות של שינוי באורח החיים אי פעם הסכום לי שיש את הגירסה התאילנדית של גוף מושלם.

בעוד זה היה עושה אותי עצוב (ומכאן, בוהה במראה בדמעות), היום אני מסתכל על עצמי וחושב "אם אתה לא אוהב אותי על מי אני, צלוליטיס וכל, אז בבקשה. תעשה לי טובה. סתום את הפה שלך ותלך למצוא אישה רזה שתהיה הכל שלך. "

כי אני שווה יותר מהמשקל שלי.

יחד עם זאת, אני גם יודע שאני רוצה להיות בריא. אני רוצה לקבל את הביטחון שהיה לי כשהייתי בגודל ארבע בלי להיות בגודל ארבע (כי, באמת, זה פשוט נראה לי מגוחך). אני רוצה להסתכל על עצמי ולהאמין שאני יפה, גם אם האנשים סביבי לא רואים את היופי שיש לי.

היום, אני רוצה לדחוף את עצמי להיות הגרסה הטובה ביותר שאני יכול להיות, ולתת לעצמי את הגירסה הטובה ביותר של החיים אני חי. נרשמתי לחדר כושר. שכרתי מאמן אישי. משקאות נחתכים פעמיים בשבוע. עישון עומד להיפסק.

או שאני אהיה ילדה שמנה בתאילנד ואחבק אותה, או שאעשה כמיטב יכולתי להיות הנערה הלא-שמנה בתאילנד ואוהב את עצמי. כי, אתה יודע מה? זה מגיע לי.


הודעה זו הופיעה לראשונה בסיבוב "D TRAVELS".